“欢畅”到底是个如何东西-听张潇雨播客有感

今天晚上在学校上完这学期第一堂爵士课出来才8点多,走出舞蹈房心情很好,于是打算跟往常一样一个人在校园里溜达,顺便听一期张潇雨播客《得意忘形》的节目,哇塞最近真的爱上了听张潇雨老师的播客,这里单方面表白张潇雨老师。

澳门威尼斯人app下载 1

老师声音特别好听,语言表达很清晰非常人也挺逗的,当然最打动自己的是老师的才华和对知识的敬畏之心,他不太懂的东西会直接地诚实地说出来,而且对于自己不了解的领域(比如星座)不会去妄加评论或否定,此外,老师节目里常说的“我靠”让节目接地气了不少。

最近我的焦虑症又犯了,每天内心都很混乱,大脑中每天都被各种欲望占据,难以安静下来。想要看心理学,看哲学,做瑜伽,练习冥想,想要在这些方面提升自己。接着,就不停地在网上找资料,知乎,微博,论坛,播客,通过各种各样的渠道去看大家的经历,去搜寻相关的书籍。每天耗费大量的时间在上面,实际上最终什么收获都没有,内心还是同样的焦虑,甚至比之前更甚。脾气也变得很大,负面情绪也很多。

他总担心是不是在播客里把内容讲得过于学术和深奥了,担心听众听不懂,然而对于自己来说完全没有这个问题,哈哈强行傲娇脸。

某天在上网的时候,我突然意识到自己又陷入了这样一种状态。每次最开始计划做某件事情的时候,我总是习惯性得去网上寻找相关的东西,比如大家对某本书的评价,比如某个自己喜欢的人的文章合集,比如大家做这件事的收益和心得,我会不断地去求证,去寻找方法。结果,最终迟迟无法开始,内心的声音也越来越多。我总是无法坚定地按照自己的方法一步一个脚印得走下去。

确实挺老师的播客需要有心理学、哲学等一些理论基础啦,恰好这些都是自己感兴趣的方面,之前有过相关积累,所以感觉老师讲得每一期(还没听完啦,看的标题)都特别极其非常十分地合自己的口味。张潇雨播客《得意忘形》封面我也特别喜欢,跟最近看的一部电影《降临》里的符号很像。

我仔细想了想,这到底是为什么。

张潇雨播客-得意忘形的封面

其实我想要练习瑜伽很久了。在上大学的时候,我就买了一张瑜伽垫,跟着蕙兰瑜伽的视频练习了几个月,还买了她的书来看,认真学习动作和呼吸。后来,慢慢地练习瑜伽的次数越来越少了,偶尔心血来潮做一次。前不久,看到孙俪在微博上推荐她的好朋友以及瑜伽老师Tiffany,我练习瑜伽的想法又开始燃烧,于是开始跟着老师的视频重新开始练习。也准备一直练习下去。

今晚听了第10期:“快乐”到底是个什么东西。惊喜又意外地发现这一期是和我非常喜欢的学霸猫一起,在昆明的一个湖边边散步边录的,哇哇哇,两个特别喜欢的人在一起能碰撞出啥火花自己万分期待了(忍不住想给二人组cp,可能是猫在节目里好几次澄清和张潇雨老师的关系导致的吧哈哈哈)另外二人互黑也是real有趣了。

练习冥想是因为通过听张潇雨老师的博客,知道了学霸猫老师。学霸猫老师几次做客得意忘形,和张潇雨老师探讨了很多灵性方面的东西,我受益良多。刚好自己心理状态比较差,于是就跟着学霸猫老师的公众号“轻松冥想”开始练习冥想。其实我个人还是很喜欢冥想,以及灵性方面的东西的,一直以来都对这方面的东西感兴趣,看了很多相关的书籍和研究,只是没有认真去实践。

二人在一个轻松和谐的氛围里将“快乐”这一极其有高度的问题掰开了揉碎了讲给我们听,听完感觉自己的大脑得到了洗礼。感谢两位老师。一个人晚上逛着校园听着播客,这也是最近真正让自己由内而外感觉开心的事情之一了。

学习哲学和心理学的契机也是源于此。张潇雨老师的播客“得意忘形”包含了很多关于这些方面的知识。一直以来,我都觉得心理学可以帮助我们更好得学习和生活。哲学也是自己一直感兴趣的话题,如何让自己过得更快乐,如何让这一生更有意义,我觉得是我们应该思考的问题。我不想要每天活得浑浑噩噩。我想要自己保持清醒,保持快乐。我一直都很喜欢罗曼罗兰的那句“真正的英雄主义,是认清生活的真相之后,依然热爱生活。”


总得来说,瑜伽,冥想,心理学,哲学,灵性方面的东西,一直以来都是自己比较感兴趣的领域。从上大学的时候就已经开始了。陆陆续续看了一些这方面的书籍。但是并没有持续做下去。为什么呢?我觉得有三个原因。一是我并不知道自己想要做这些事情的真正目的,或者说我从来没有认真地去思考我想要做这件事情的原因,我的内在驱动力在哪里。二是我一直没有很认真得去实践我学习到的东西。很多书,我看过了就是看过了,没有认真地去总结,并运用到自己的生活当中。很长时间没有收到任何反馈,慢慢地就失去了动力,没有继续做下去了。三是我总是喜欢做大计划,最开始总是喜欢把目标定得很宏伟。比如,每天写1000字,每周看一本书并写一篇书评。这就导致我做事情的时候畏首畏尾,而且一旦没达成目标,就很容易泄气,接着就放弃了。

今天写这篇的目的之一是记录一下现阶段自己的思维状态(思维边界)吧。因为已经知道了这样一个现象,“你只能看到你想看到的东西,其他什么都看不到(看可以替换为经历、听到、感受到之类的词)”,所以听完这期再写点自己的心得,就能反映出最近自己的思维状态,自己注意力的焦点在哪里,以及强行安利我的偶像张潇雨老师的播客给大家。

在听张潇雨老师播客的时候,他和学霸猫老师在有一点上有相同的看法,那就是“这个世界上没有坚持二字。任何需要依靠自制力的事情,最终一定都会失败,因为,我们根本就坚持不了。”我最开始听到这句话的时候也很诧异,但是仔细想了想,也蛮有道理的。任何我们一直都在做的事情,其实都是那些不怎么需要我们调用意志力来解决的事情。我们内心深处喜欢做这件事情,无论最后结果如何,做这件事本身就会让我们很快乐。这种快乐充实的感觉就是我们的内在动力。


比如,空余时间我一直在坚持阅读。每次和朋友聊天的时候,朋友都说,好羡慕你一直都坚持阅读。其实仔细想想,我并没有很用力的在做这件事情。阅读对我来说是一种享受,特别是阅读文学作品和散文,我喜欢看何种各种的故事,从这些故事当中我看到了自己,看到了比人,看到了生活。我从来没有给自己定过什么阅读目标,逼着自己每天阅读一小时。很多时候,都是吃完晚饭之后,自然而然得开始拿起一本书来看。再比如,我今年九月份开始做早餐。当时是被很多好看的早餐照片吸引,觉得每天早上给自己做一顿丰盛的早餐是一件很有幸福感的事情,于是就开始动手做,从最简单的开始做起。那一个月我并没有每天要很用力得坚持早起,因为做早餐让我快乐。要知道以前我每次坚持早起很少成功过。

好吧,接下来大概回忆下目前自己记忆中这期播客的内容,主要讲了3种驱动方式(为了准确性复述理论的部分又重听了一部分节目),第一种是多巴胺驱动,张潇雨结合他看过的科学文章,澄清了被大众误解的多巴胺,它不是快乐的源泉,而是一种渴望和动机。

做瑜伽,练习冥想,学习心理学和哲学,这些都是可以让我感觉快乐和充实的事情。我一直没有持续的去做,现在想想,最主要的原因应该是自己在最开始的时候太过用力,用力过猛,导致后劲不足。定宏大的计划,立很远的志向,一上场就害怕了。内心明白这条路走起来有点难,想着想着就放弃了。也许,只是拿起一本书来先开始看,只是挑选一件事情来开始做,持续下去的可能性会更大一些。走着走着,前面的路就明朗了。

这里猫也给出了精辟的总结“多巴胺其实是,我想到做这件事带来的快乐,而不是那件事实际上带给我的快乐”。多巴胺是一种“奖赏中心”,它允诺(promise)你了一种奖赏,意思就是如果你这么做,你就会快乐,所以想到这个念头我们就快乐了,它让我们产生渴望(猫补充的)。

猫举了例子,比如,我想到我去谈个恋爱就会很开心,或者想到待会去吃一顿好吃的就会很开心。猫补充道:女生逛街会让自己很开心,不是买买买让我们开心,而是幻想买了一些东西之后的场景(这双鞋、这件衣服我穿上多漂亮啊,)其实是这种渴望和奖赏的中心,不断刺激我们的多巴胺分泌,让我们很开心。

猫之后又提到了现代人不喜欢谈恋爱了的现象。谈恋爱时最美好的时候的就是两个人在暧昧期的时候,因为这时候可以幻想两个人的各种情况。

对于这种多巴胺驱动方式自己也是深有感触,举几个例子来说明吧。一个是逛淘宝时真的很开心,能想象穿上自己精心挑选的衣服或者鞋子,出现在别人面前(尤其是自己心仪的异性面前)时那种被瞩目的感觉,想象自己就是人群里最闪亮的那颗星,哈哈心情也随着来回切换的商品页面起伏雀跃着。

还有就是每次有登台展示或者重大活动(比如第二天能见到很多自己想见的人)之前一般都会失眠,躺在床上大脑特别活跃,无数个活动现场可能出现的美好画面飞速在脑海中闪现,除了对活动现场的幻想,甚至还会联想到活动之后跟某人继续联系的场景,好的不好的场景都会在脑海里预设好多遍。

越想越亢奋,然后就到了凌晨3、4点或更晚。然而事实一般是,第二天活动上什么特殊的、自己幻想过的场景都没有发生,就是一般的大家打打招呼、走走活动流程然后散场回家,各找各妈,也没有后续联系之类的。

对了,最近这段时间认识了很多创业的朋友,这让自己原本就一直有的创业想法更加按耐不住了。有时候晚上突然想到一个自认为不错的创业项目,然后就会躺在床上各种幻想细节和场面,想象着创业之后自己经常出差,在各个城市穿梭游玩,见识到各种各样有趣优秀的行业精英,跟他们洽谈大小合作项目。

甚至还会幻想到老同学、以前的老师校长们向自己投来的赞许的眼光,对我说:“这孩子不错,当年就没看错她。”思绪像洪水一发不可收拾,为避免第二天起来把现在的“完美想法”忘记了,自己总会打开手机备忘录,将各种关于创业的想法记录下来。

澳门威尼斯人app下载,现在翻开手机以及积攒了好多篇幅的好点子呢,就等哪天遇到好的机会(比如志同道合的合伙人或者自己的偶像找到我想聊聊如何变现这些想法)。好多个晚上自己都任由多巴胺自由分泌,让大脑处在一种对于未来创业成功或者有其他开心事的美妙幻想中,久久不能入睡。多巴胺真的是很神奇的化学物质了。

最后用猫的话总结第一种驱动就是:不是做这件事本身带来的快乐,而是脑海中对这件事的幻想带来的快乐,也就是“没有的就想要”,看吃逛买是其常见方式。


第二种驱动方式是恐惧驱动,一句话总结就是“害怕失去已有的”。我们做很多事情不是因为真的想去这么做,而是因为担心如果不这么做,就会失去自己已有的东西(金钱、权利、名誉、地位或者现在的良好感觉)。这件驱动是很多人常有的。

拿自己来说吧,从小到大我在家人、同学、老师们心目中都是品学兼优的佼佼者,考试总是名列前茅,在我们家乡,自己总是那个“别人家的孩子”,是学历、阅历最好的几个孩子之一了。这当然让我爸妈特别自豪。

但很多时候我感觉自己并没有真的喜欢学习,记得初中一次数学考试考了99分年级第一,从老师手里接过试卷回到座位我哭了,把试卷揉作一团,面对大家艳羡之后不解的表情,我心里想的是“怎么搞的,为什么丢了一分”。现在想想一个15岁的少女竟然把自己逼成这样,也是很心疼当时的自己了。

高中时候父母在学校租了房子陪读,在全县最好的高中,入学考试也是名列前茅,父母的期许很高,希望自己单独住出来,晚上学习休息不被别人打扰。高中那会压力真的是挺大了,因为高二拿过最高一级的奖学金,升入高三自然承载了别人和自己更大的期待,然而高三成绩起起伏伏,稍不留神就下滑20个名次(在200多个人的理科学生中这其实算不了多大浮动,但对于当时的自己来说,这就是特别大的打击了)。

因为升学压力大又没有其他兴趣爱好可以释放和排解压力,高三那年体重达到顶峰,165的个子担负着65公斤的体重,还从那会落下失眠的毛病,总是脾气很大,对家人态度也特别不好。后来总算高考发挥还不错,班级第二年级好像17考上了四川大学。

中国最美高校之一-四川大学

现在回想起那段都能感受到当初的压抑和无助感,但这些在当时是很多同学无法理解的吧。反思当时学习的驱动力就是“我不能失去现有的成绩、好学生的形象等等”,不然将来考不上好大学父母老师该有多失望,同学们又会怎么看自己呢?

当时我已经对大家的赞许和欣赏上瘾了,没法想象没有这些外界给予的“光环”之后自己的人生会有多么黯淡无光。后来由于专业选了工程力学,之后跨专业去了土木工程,大学四年仿佛还是高中苦逼生活的延续,大多数时候过着图书馆寝室食堂三点一线的生活。

本科参加的结构设计大赛-用木棍设计的结构能支撑起一百多公斤的铁块

土木专业在大众心目中的形象吧哈哈

毕业设计pkpm画的图-教学楼三维图

由于高中没有过集体住宿经历,精力也只在学习上,忽略了人际交往能力的培养,导致大一大二寝室生活并不十分开心,总想“迎合”别人,却也总想独来独往。后来转专业了也换了寝室,人际交往能力逐渐好了,大学生涯最后一年的寝室生活可以说是非常愉悦轻松幸福了。

然而大学终归是没有好好放松玩耍过,没有培养起什么兴趣爱好。

同学说我的本科毕业照显示了“逗比”特质

Post Author: admin

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注