得到直播:20171219熊太行《关系攻略》毕业直播

【熊太行是谁】

熊太行,得到订阅专栏《关系攻略》主理人,《博客天下》杂志前主编,人际关系洞察家,你的私人关系军师。
2017年他开设了微信公众号「就叫熊太行也行」(原“仕图”),用文章解构大部分难搞的关系,熊领导、熊孩子、熊亲戚。

在「得到」,他将成为你的私人军师,用一年的内容,讲解上百种常见的人际关系。

他帮你甩开情绪,研究处境,揣摩人心。

他教你出击和应对,分析可不可行。

他不在乎别人狼狈的输,只关心你漂亮的赢。

这是在谋划竞争,也是在谋划和平。 毕竟,社会是丛林。

【职场关系】

初入职场,如何挑选好领导?

职场潜规则中,有哪些坑你要避免?

在公司与领导、同事发生冲突怎么办?

同事关系,真的只有利益没有感情吗?

【自我关系】

如何克服内向、害羞?

如何控制自己的不良情绪?

怎样成为一个独立、受人欢迎的人?

为什么说“耐心”是关系中的必胜之法?

【家庭关系】

父母过分干预自己私生活怎么办?

婆媳矛盾有什么终极解决法?

为什么要把亲戚当成资源,而不是累赘?

与伴侣、爱人怎样相处更和谐?

分手、离婚,怎么处理更恰当?

【朋友关系】

如何挑选出最适合做朋友的人?

和哪一类人交往,有利于我们的发展?

如何在朋友圈子中,拥有统率力?

哪一类朋友是你需要尽快做减法的?

为什么说“欠人人情”是关系利器?

以上关系,直播中都会提及,由于时间关系,可能不会一一深入。我们会选注典型问题作为案例,进行分析。每一个板块,熊太行在订阅专栏《关系攻略》中也有详细“攻略”,供你参考。

温馨提示:目前《关系攻略》即将完成本年度的更新,但是《关系攻略》中的文章可以随时查看。当你遇上任何关于人际关系的问题,都可以查看专栏中的“全年复盘”快速定位自己的问题,找到解决方案。遇上坑、遇上套路、遇上解决不了的问题,都可以回到《关系攻略》找到答案。你什么时候加入都不算晚。

社会关系错综复杂,
一不小心就会身陷麻烦。如何在与人接触中从容不迫,保持“安全”?

直播预告丨一小时,解决你的典型人际关系问题

一、构建好与自己的关系

二、职场关系怎样做更合适

三、亲密关系怎样处理更和谐

四、家庭关系也要用心经营

五、朋友关系怎么发展和维护

场景

熊老师:

大家好!怎么样,都还好吗?特别开心是吧?但是这是我们本年度最后一次做直播了。接下来会是新的一年。之前一直有同学问说有没有第二季?放心,我一直还在。

你和你的女朋友一起走进电影院,突然邻座的女生让你给她拧瓶盖,你应该:

A.答应拧瓶盖

B.拒绝拧瓶盖

C.建议她求助穿制服的工作人员

D.请示女友后再做决定

第二个场景问题:

如果你和你的男朋友在电影院里,邻座的女生让你男朋友给她拧瓶盖,你应该:

A.拧了就拧了,举手之劳。

B.这个波以袄!当场骂她。

C.抢过来,替这个女生拧开,并推荐自己的健身教练给她。

D.看着事情发展,若果男人拧,回去就弄死他。

第三个场景问题:

没有扶梯或者电梯的地铁,你和男朋友一起下楼,看见一个瘦小的女生吃力地搬着一个大箱子。这时候你的男朋友主动帮他接过了箱子,这时候你对你男友的看法是:

A.渣男!你想睡她!

B.好幸福,我和这样一个绅士在一起。

C.你可以帮忙,但是应该问问我!

D.你不应该多管闲事。

第四个场景问题:

和的第三个场景完全一样,但拎箱子的人是一个老奶奶,至少六十多岁了。

A.渣男!你想卖给她保健品!

B.好幸福,我和这样一个绅士在一起。

C.你可以帮忙,但是应该问问我!

D.你不应该多管闲事。

我们仔细看一看这四个问题,这几天营销号上已经争得是乱七八糟,说什么的都有。有的人说这个女孩子应该看好自己的男朋友,绝对不能随便给别人拧瓶盖。也有人说这算什么吗?拧一个瓶盖也不会出人命,又不会怀孕。有人说听于浩老师的声音会怀孕,这个我是赞同的。之前很多人说《关系攻略》,很多人喜欢的是于浩老师的声音,也有人建议我和他来一个联合的直播,这样就会怀上双胞胎。

这是一件很困惑的事情。但是,其实我们要明白一个道理,就是男人和女人这种这么低限度的接触,不会有什么大的问题。真正那些营销号也好,那些稀奇古怪所谓的指导人生的作家也好,他们之所以没有认清这件事情,最关键就是他们没有一套成熟的方法论。而我们是有这样的一套东西的,而且已经被这95000多名用户所证明他是有效的。

我再说一个更极端一点的情况。比如说你的男朋友在电影院里帮一个长得很美的女孩子拧开了瓶盖,这个女孩子笑得很甜,跟他道谢了,然后你的男朋友也对她回以微笑。这时候你怒斥了男朋友,认为他非常不得体,你也怒斥了女孩子,认为他们是一对狗男女。我要告诉你另外一组背景资料,这个女孩子得了渐冻症,她拧不开,她的生命还有半年到一年时间,你还会责怪她吗?

同样的行为,为什么会有完全不同的判断。很重要的一点,我们帮助不同的人,一个老太太,一个小姑娘,一个身患绝症的小姑娘,我们会对这件事情的认识不同?就是因为我们判断一个人的行为,往往不是在看这个行为到底改变了什么,而是在问一件事情,做这件事情的人到底在想什么。

我们把很多事情做错的观念,我们没有按照大利益来行事。专栏里面很多同学会问这样一个问题:我们的领导是怎样想的呢?我说不要猜,如果你真的对领导做的这件事情看不明白的话,跟他谈一谈,认认真真来问他。

同样,如果说你对你的男朋友的这个行为有疑问的话,约他谈一谈,听他解释一下自己的行为。其实你可以大大方方地跟你的男朋友这样说,为什么你要帮她拧瓶盖?为什么你要帮她拎箱子呢?这时候他可能有自己的回答,一定会出你意料之外。

人的想法是千差万别的。比如有的男生说,我帮她拎箱子是希望下一次你一个人拎着大箱子的时候,也会有一位男士帮你拎这个箱子,推己及人。这是道德的一个很高层面的对自己的一种要求,很了不起。

比如说为什么你要帮她拧瓶盖?他可能回答是这样的,马上就要开场了,我如果再去跟她说更多的废话,我说我不能够给你拧这瓶矿泉水,因为1、2、3···整个电影的场地大家就没法去看电影了,就会陷入到这种争执当中。既然完全没有必要,而拧开矿泉水又是举手之劳,我可能就是因为方便,我就把这件事做了,我的考虑是这样的。

然后你就会发现一个新大陆,原来我的男朋友想这件事情想得这么周到,他脑子里这么多弯弯绕,亲爱的,你的思想好复杂啊!为什么这么复杂呢?因为我有《关系攻略》,熊师傅在我的身后。有的时候为什么我们对同样事情判断不一样,就是因为我们在揣测别人怎么想,真正重要的是这件事情我们采取什么样的行动,会不会对我们个人的利益、对这个社会整体的利益有没有增加?这件事情才是更重要的。

我们应该相信自己的魅力,相信自己所爱之人。如果做到这两点的话,其实我们的世界就会变得更丰富、更强大。说到这儿,我就开始进入第一个环节,构建好和自己的关系。

一、构建好与自己的关系 

首先我们来聊一聊内向和害羞的克服方案。因为今天的直播等于说是一个串讲的过程,我们会把过去讲过的知识进行串讲,带着大家过一遍。内向和害羞,尤其害羞是心理学家特别喜欢的一个领域,解决因为它的妙处基本上有三分之一,在东方可能还会有更多的人都面临着害羞的问题。以及内向的人有的时候也会有类似的问题,比如说真的看见男朋友拧瓶盖,然后自己没有说,在心里生闷气,不断地去折磨自己,他到底是怎么想的,不肯把它问出来,这样的话就会吃亏。

大家要注意,内向不是不好,内向的人有内向的好处,有些工作更适合内向的人去做。甚至于害羞的人也有他的一些好处,害羞的人有的时候是能收获一些人的友谊的,而这些人恐怕和别的人是不好相处的。

害羞的人有一个什么问题?他们对自己的表现太过介意,太过关注,害羞者本质是什么?是过度的自我关注者,总是担心这个事情我做得好不好?这个事情我到底表现得好不好?就会变成一个害羞者,遇见事情的时候会困扰。

后面我们还要讲关于控制自己极度的情绪。我们提到这么一点,情绪本身不要拿来宣泄,情绪本身应该去争夺自己更多的利益。比如说我们还用刚才那个例子,电影院里面你的男朋友帮一个美女拧完瓶盖,这个时候你可以讹他,好啊,你帮美女拧瓶盖,怎么办吧?你请我吃个冰淇淋,这个是可以的,而且你用这个方式很快就可以把那个细节转移到你们俩人的关系上,这一点非常非常好,一定要回到你们两个人的关系。

就像老和尚背着一个女施主过河,过了很久以之后,小和尚还在纠结,师傅,那姑娘怎么回事?老和尚会说,老衲已经放下了,你还没有放下。其实有些东西就应该把它放下,像拧瓶盖这件事情拿来在社交平台上讨论,就说明这个姑娘的内心自洽是有问题的,她也需要一份《关系攻略》。

还有就是我们会提到我们成长的目标,我们应该成为一个独立的人,一个高自尊的人,还有就是希望成为一个受人欢迎的人。其实我们也能看得出来,刚才我们有一个选项,虽然可能有点开玩笑的成分,就是说一把抢过那个姑娘的矿泉水瓶,我替你把它拧开,这是女性的一种做法。这样的女性是有的,这就是非常独立的做法,她会倾向于自己拧瓶盖,乃至于抢过来帮她拧。

像之前江歌被害的案件,江歌就是非常好的,在女性朋友里面很被朋友依赖的一个很强大的姑娘。但是就是这样的人,她才容易被一些关系未成年人所伤害,最后吃很多的苦头,乃至于遇到危险失去生命。所以说,如果要做独立自尊的大女人,一定要小心的一种人就是关系未成年人。

我们提到过很重要的两个字,澳门威尼斯人app下载,耐心。《耐心攻略》前不久才刚刚写过,很多同学应该印象比较深。为什么耐心是关系当中的必胜之法?就是因为你跟别人的一切沟通都是建立在耐心的基础上。无论说是地铁站也好,老太太也好,小姑娘也好,拧瓶盖也好,提箱子也好,如果你能和身边人认认真真沟通的话,你们之间是不会有隔阂和猜疑的。相反,如果完全是不耐烦的状态,我就认定你是怎样的,给这个人行为一个解释的话,那就变得非常危险了。最后的情况就是你不相信他,他不相信你,你不愿意听他说,他最后也不愿意听你说。

两个人的沟通之道,无论是朋友也好,情侣也好,很重要的一点就是一定要和别人争吵的时候也好、沟通的时候也好,描绘自己的感受。你这样做让我很受伤,你这样做让我觉得非常不爽,非常不舒服。描绘到这一步,其实对方的心里就是有负担的,不要用否定对方的这样一种姿态去表达你的感受,表达你的不满。比如说你一直就是一个烂人,这种评价就是伤害你们关系,而且很难修复的一种表达。

二、职场关系怎样做更合适

熊老师:

接下来复盘一下职场关系。职场关系很重要的一点就是跟领导的关系,有的时候我们容易犯这种错误,家里面的老人们经常可能会告诉你说,到了单位之后,和同事搞好关系。

你到了一个地方,到了一个新公司,你看同事反正是做什么的都有,就想着讨好每一个人,你会发现这件事情非常累。很快你会发现他们中间还有派系斗争,各种各样的碾压,你整个人就是手足无措的状态。这个时候人是会吃亏的。

要明白一个道理,就是职场关系里面,最最重要的关系就是和领导的关系。因为它操纵着你的生死。有的人经常说我的这个饭不是领导给我的,我是靠我自己的本事。这句话没错,我很尊重这样的朋友。但是有一句,如果你已经这样强了,你加上关系的加持,你的前途就会不可限量。

这件事没那么难,为什么不做呢?而且很多人会认为说跟领导关系好,代表了这个人善于钻营,会拍马屁,这件事情大错特错。你的领导之所以能做你的领导,肯定他身上有值得你学习的东西,他走了你现在正在走的这条路,而且他站在你的上面,他在上面等着你。

明白我的意思吗?我们经常会说这个领导人很好,我们会强调这个领导人好。我跟大家说一件事情,好领导跟好人是两种完全不同的人设,好人当领导会是怎么样?

我不知道大家最近有没有去看《芳华》,冯小刚导演的一个战争舞蹈歌舞片,具体怎么评定不好理解。那里面有一个极好的人就是黄轩演的,学雷锋标兵,后来从文工团离开去到前线,送弹药给前线。这时候遇到了袭击。我们知道好人有一个最大的问题就是见不得别人惨,尤其是眼前的惨状他是一定要做出改变的。

然而好领导不是这样,在遇到袭击之后,身边有同志倒下了,这个时候,他作为副连长,作为带队的人,应该是立刻阻止反击,先把兄弟们往后撤,脱离开被袭击的地段。但是没有,他去找急救包。

我们明白这是什么概念吗?你作为领导者,一个统帅,所有兄弟的性命都押在你身上,而且你是在场最高的长官,所有人都没有去过现场打仗,你是这帮人的哥哥甚至父亲,你要带领他们面临一切,包括恐怖的东西,死亡。但是你没有,你会去处理一个两个的这种伤、这种死,整个人陷入一种混乱的状态。这导致了队伍的极大伤亡,这就是一个好人,但他不是一个好领导。

好领导是什么?好领导很可能是一个心狠手辣之人,但是有一点特别特别重要,实际上他要有业务,他要有能力,或者他即使能力不够,但是他知道什么样的人是有能力的,他能去用这样的人。这是最重要的。

举一个《西游记》的例子,孙悟空和唐僧走到乌鸡国的时候,孙悟空要救那个国王,要去找阎王救他。猪八戒跟唐僧说,师兄说他神通广大,这件事还要找地府吗?为这件事孙悟空吃了很大的苦头,他去找了太上老君,其实这个关系动起来是很难的,但是唐僧要求他,你就去吧,他不知道这件事情会给他的下属带来什么样的困扰。这就是领导不懂业务。

再一点就是领导要公平公正。在遇到利益分配的时候,领导一定要知道谁是付出最多的人,谁是帮助你最多的人,然后把这个利益进行调配。如果在一时半会不可能满足所有人愿望的时候,要划定一个时间表,就是我们经常说的。这次你牺牲一点,但是下一次我一定会补偿你,这就属于是刷未来的信用点了。这件事情如果说后面兑现的话,这个领导的口碑就会变得极好,如果兑现不了,这个领导的人设就会崩。

当然领导对人设崩不是太介意,因为大部分在崩的时候领导就高升了,所以很多时候跟领导是有风险的。既然一定有可能被领导黑的话,还是被一个更强、更有本事的领导黑比较靠谱。还有就是为什么替领导分担,经常有人说领导经常把私活给我干。这是对的,你越是帮他干活,腾出他的私人时间,他越能有时间和精力争名夺利,对你们这个部门其实对你们的发展是会更好的。

还有关于领导抢功的问题,我们用的是鸬鹚论,就是说不存在领导抢你功劳这件事情。什么叫抢你的功劳,比如说两只狮子争夺一只打下来的羚羊,这个叫争抢。你的领导是什么?渔翁,而你是鸬鹚,他让你下去打鱼,这叫收割,这不是抢夺,你做出来的成绩或多或少都是他的。

因为单位就是这么安排的,等到他上去之后,你可能会接他的位置。所以在有的时候,不要把这种事情算得太清,总是强调这其实都是我自己干的,没有领导的功劳。这件事不对的,你就算心里这么想,你还要说这都是领导洪福齐天,是我们大家一起努力的结果。

如果打破这种体面的话,总是想着特立独行,总是说你们这群队伍都是猪队友,最后得出的结论,没有猪队友,每个人都有自己的用途。猪八戒也好、沙僧也好,看行李的看行李,讲笑话的讲笑话,做直播的做直播(不好意思,这是自黑)。就是每个人都有自己的用处,你一定要接受这个现实,在这个现实里面玩,而不是在这里面想要打碎颠覆秩序。

后来我们也讲了很多关于如何在职场当中逃避一些坑,能够如鱼得水的攻略。最重要的一点,像刚才我们说,跟自己相处最重要的是耐心,职场上也是。职场上要做的一件很重要的事情是谨慎,千万不要随随便便去发一个你根本没有练习过的招数。

这周《关系攻略》拆解的是暗箭攻略,之前是明枪攻略,无论明枪还是暗箭一定要做好准备,一定要详细拆解各方面的势力,各方面的力量之后,你再发出这个招数,随随便便脑子一热开始放炮,糟糕,你在这个单位就待不长了。包括我们提到在公司里遇到冲突怎么办?比如说有冲突,有争吵,有的时候可能跟领导有争吵,这都是有可能的。

我们还列了几点,跟领导争吵的时候要保持一个什么原则,内容要私密,这个事情不要往外说。跟领导无论怎么吵,关起门来吵,形式上要公开。我之前对领导有一些误解,后来我发现他跟我解释这些东西很高明。这些冲突是可以变成佳话的,当你把它用传奇包装的时候,就是你和领导共同谱写了一段故事、一段传奇。唐太宗和魏征就是这样的人。

还有不要对领导说一件什么事,你心里面很不满,觉得他表达不确切,你就开始发泄你的情感。你对领导说“领导,我去买几个橘子,你就在此地不要走动”。这是什么?这是占领导的便宜,不能随随便便怼领导。

还有就是平级之间怎么样?因为你没办法吃掉对手,所以尽可能克制冲突,因为你不是来这个地方认哥哥、认妹妹的。有的年轻的朋友可能会觉得我们公司很好,大家像兄弟姐妹一样。很像兄弟姐妹的关系,我们关这个叫拟态关系,然而不是兄弟姐妹。换句话说你要是没饭吃了,住在人家家里面是不行的。

这个时候你吃不掉他,他吃不掉你,这个时候就要克制各种各样的冲突,不要去和对方撕破脸,也不要跟他交太深的朋友。更不要因为没跟他交上朋友而自己难受,这个非常折磨,总觉得我对他这么好,他怎么对我不好。对,他对你不好,你心里不爽,你失败了,他就赢了。这就是同事关系的一个真相,大家要一起往前走,我们一起把这个公司搞好,一起把这个部门搞好。这个时候大家是心往一处想,劲往一处使的。

但是你如果想获得对方的友谊,对不起,除非你全面投降他,变成他的下属,那是一种解决方案。所以说同事关系是不是只有利益,没有感情。如果你只跟他谈利益,照顾他的利益的话,你可能能收获他的感情。有些同事之间是可以彼此之间非常非常照顾的,也有一些人成了前同事之后,会和你有非常亲密的关系。但是这些都是副产品,是在你照顾对方利益的前提下收获来的。如果的做不到这一点,去跟别人谈感情,甚至于把感情凌驾于你们两人的利益之上,对不起,很快这个关系就会崩塌。如果你们有结盟之外的更深的感情,最好赶快调整关系,同事之间不要谈恋爱。

之前我们写过性骚扰,好多同学问性骚扰怎么办?有些公司会查办这件事情,发现性骚扰的人会把他开除,但是大部分的公司不会管。尤其是有一些规模不是特别大,不在乎丑闻的公司,它有这样的一个特点,就是领导不会在乎一个人是不是道德败坏。这时候要想把一个性骚扰的人拉下马,只有一个办法,不要说他道德败坏,而是说他泄密。

换句话说一个开始骚扰姑娘的家伙多多少少都有点得意忘形,多问他一点公司内部的事情。你最近混得怎么样,听说你快提什么什么了,那谁谁谁跟你关系怎么样?多问一些这类的事情。当他开始吐槽领导,开始泄露一些上层秘密的时候,你就有了把他清出去的机会,但是我要说的是,这是一个最后的选择。当然,可能有些时候离开一个这样的公司会是更好的选择,但是如果你一定要出气的话,记住,大多数不是因为这个人道德败坏,而是因为他泄露秘密。

三、亲密关系怎样处理更和谐

熊太行老师:

接下来给大家串讲一下亲密关系,其实就是情侣、伴侣、夫妻的关系。我们有一个称赞黄金法则,把婚姻恋情生活分成几个阶段,很详细地拆解了一下每个阶段应该怎么样夸你的另一半。这个文章很详细,但是我今天暂时给大家提示一个快捷法门。当然具体的还是要看这个原文,快捷法门是什么?

要明白这个道理,称赞伴侣的黄金法则,

第一热恋时夸人,

第二过日子的时候夸事,

第三如果你不会夸的话,只夸一句。

记住这三句话,特别管用,关键的时候可以救命。

如果是用称赞攻略来化解刚才我们说的邻座姑娘来让你给他拧瓶盖的局面应该怎么破?拧完瓶盖之后,立刻回到自己另一半身边,悄悄地秘密耳语,说亲爱的,邻座女生让我帮她拧瓶盖,我帮了,但是我觉得这个人不独立,我觉得你就不这样。在你给对方拧完瓶盖之后,及时给另一半点赞,消解她的怨气。

当然可能她也会问你,你为什么不拒绝?你这样做是不对的。你这时候可以反击,我也想告诉她这是不对的,但是熊师傅也说了更重要的,千万不要给人免费的建议,所以我干脆替她拧了拉倒。这件事情就过去了。

还有就是我们提到了如何利用耐心,让伴侣死心塌地。这篇文章我们拆解得相当精彩,因为我们用了一个很重要的故事,也是最近我们经常采用的故事《不成问题的问题》。这个电影是一个黑白电影,得了金马奖,范伟老师演的,很有意思。虽然说在电影院不是特别红,但是具有关系学上很有研究的文献价值。

当一个丈夫很厉害、很牛,却忽视自己的妻子从头到尾都看不上她的时候,看上去你的妻子没有办法对你造成什么其他的伤害,但是在关键时刻她一定会拖你的后腿。这个故事就是这样的,作为一个农场的主任,前面他非常看不起这个没有问题的妻子,最后她的妻子收了别人的礼物,最后直接导致他在政治关系中倒台。

你要考虑到生命中最重要的人的感受,尽可能给她更密切的沟通,给她一些成长的空间,让她能够和你一起进步。如果做不到这一点的话,婚姻早晚会出问题。尤其是如果你的伴侣是一种低自尊的,没有受过很好教育的人,一定要特别特别耐心。

我经常看见咱们有些同学会说,我自从来得到学习之后,我自从来《关系攻略》学习之后,我觉得整个世界都变了。但是当我把这些东西安利给我的丈夫或者妻子的时候,他/她不愿意学,对这件事情嗤之以鼻,没有兴趣,老师我怎么办?

这时候我总会劝,你要耐心一点,你要知道我们的这些东西对游学人来说,他/她可能是比较排斥的,可能因为他/她早期的成长经历或者以往的文化水平等等,都有可能。当他/她消化不了这些东西的时候怎么办?你要更有耐心,要把这些东西消化之后用你的话解释给他/她听,换句话说在他/她的世界里,你就是他/她的熊老师。

我经常觉得我们的关系户都是关系种子,我们会到祖国的各地生根发芽,我们会把关于如何处理关系的这些学问散布出去。包括你们看完文章之后分享给自己的朋友,分享给自己的亲人,都是在做这件事情,我也经常说,我说关系这件事情我可以研究它30年,我觉得可能大家也会有这种需求,跟我一起向前走20年、30年,一起去改变现在的这个局面。

经常说中国人会搞关系,其实我们仔细看看身边的人就会发现,中国人不会搞关系。我们真的去看一看《纸牌屋》也好,《权力的游戏》,你会发现原来西方人的关系搞得非常溜,我们身边的关系是什么呢?大部分是婆媳之间的损耗,以及不良朋友间的摩擦。

中国人会搞关系是一种错觉,过去几十年,我们的生活关系发生了很大的变化,我们没有做好准备。我们的父母也不熟悉现在的环境,他没有办法给我们更多的指导,这些事情都需要我们一起来摸索,一起来进步。还有就是刚才我们说到了耐心,我想再强调一点,耐心一定是在做完减法之后的耐心。换句话说,如果你的婚姻已经到了走投无路的地步,比如说长期被家暴。

我们关系户里有十三四个这样的,告诉我说,熊老师,告诉你个好消息,我离婚了。我很开心,因为他们以前跟我说的最惨痛的事件我都知道,我知道她们的丈夫是怎么样打她的,或者有的妻子是怎么样羞辱丈夫的。

经常中国人有一种迷信,认为应该劝和不劝分,这件事情非常非常毁人,我在这里跟所谓的关系户同学提出这么一个倡议,我们不要做这样的人。当一个决定离开一段婚姻的时候,他一定是经过了深思熟虑的。如果他求助你,你要跟他说你自己想好就要坚持往下走,不要干涉他,不要觉得孩子很可怜什么的,其实没有,离婚不会让孩子变得可怜,争吵才会让孩子变得可怜。大部分被摧毁的孩子就是因为父母长期的暴力和冷暴力,而不是因为他的父母会离婚。

至于如何挽救婚姻,改善夫妻的技巧。我们之前也说过很多,但是我今天再强调一点,远离闺密。这个可能有些同学觉得有点接受不了。其实闺密这个事情,你十几岁的时候可以有闺密,30几岁、40几岁的时候不应该有一个闺密,不应该把你所有的朋友关系押在一两个人身上。

换句话说,你要有更多的朋友,而这些朋友不是那种涉入你生活太深的人,你应该有很多彼此支持的朋友。遇见事情你可以跟她倾诉倾诉,但是她不会站出来挡在你和你的家庭之中,乃至于替你做一些决定,不应该是这样的朋友,应该是更有分寸感的好朋友。

四、家庭关系也要用心经营

然后说一下家庭关系。为了把家庭关系和亲密关系分开说呢?家庭关系里面因为涉及到几代人的关系,更多是一种大家族的关系。包括我们提到了父母干涉自己的私生活,应该怎么办?以及父母的指点为什么不对?刚才我也说了,父母的经验,现在80、90后父母一般来说是50后、60后这两代人,他们的经验基本上是在机关、厂矿、乡村。而现在的城市,他们所知甚少,换句话说他的经验没有办法在这个地方跑得通。他们活到五六十岁也不知道产品经理是干什么的,跟他说程序员他不懂,你说搞电脑的他可能知道。

在这样的情况下,求助于他们,你可能收获很多错误的建议。而他们对自己的子女得不到支持这件事情其实是非常焦虑、非常介意的,怎么办?他只有一个办法,就是用一种你肯定没有办法接受的建议来解决这个问题,就是孩子,要不咱们不干了吧,回老家来,回乡下来,或者回县里来,给你找一个事业单位上班。其实他的能力也不足以给你找一个舒服的职位,如果当年能够这么舒服的话,你根本不会去北上广深。所以我们要明白一个真相,父母比我们要弱,而我们比父母要强。

我们只有一个办法能够保护他们,也保护我们,就是尽快变强,越强越好。

还有父母的一种我们管它叫做盘剥,这个是针对女儿的,包括有些女儿可能要照顾自己的弟弟,替自己的弟弟买房子。这是一种非常野蛮的做法,我们这个判断就是作为女儿,要离开这样的父母。其实不光女儿,儿子也应该离开控制自己的父母。在成年之后,尽快地通过受高等教育也好,或者其他的方式也好,离开自己的家乡,离开自己的父母,至少出去几年,想回去的时候再回去,那是另一回事。一定要自己度过一段时光,才能知道自己想要的是什么。

还有一个就是婆媳关系,这个也是我们经常喜欢讨论的一个话题。我们的建议很明确,就是尽可能分开住,不要再一起,如果说要在一起的话,儿子的角色,丈夫的角色会非常沉重。他必须要仔细在两边平衡,有的人可能要得面子,有的人可能要得里子。有的人会让另一个人给她气生,生气的人无论是用金钱也好,或者是其他的礼物也好,要去维护她。这样的话,才能保持家里面的平衡。

所以这样算下来的话,其实损耗也是比较大的,千万不要觉得婆婆和儿媳妇一起住,好处是省了房租,同时多了一个照顾孩子的人。没有这么便宜的事情,其实损耗的成本非常高,大家可以仔细算算,吵起架来的时候,你的工作效率会受影响,包括心神不宁各种各样的情况。所以说,如果有可能的话,最好还是分开住,可以住得近一点。我们经常说所谓一碗汤的距离,彼此之间生活可以照顾,但是一定要是两个房门。

还有我们之前也提到过亲戚,亲戚是资源,这个其实有的时候恐怕没有自己的亲戚走动比较远的人没有这种感觉。在未来你就会发现,亲戚之间是可以有一种天然的联盟关系的,可以把他们用起来。尤其是亲戚当中有一些非常好的年轻人,记得把他们发掘出来,如果碰巧这个孩子做的行业和你的行业又很像,你可以带他来历练,也可以把他交给你的朋友,我们管这个叫“和亲”,就是行业上的“和亲”,你就有了那个行业上的那一层关系。这个是非常重要的,你是可以通过这种人的互换互补来做成很多事情的。

最后还要强调一点,就是要放下自己对原生家庭的执念。现在很多营销号说,其实不是你很差劲,而是因为你的爸爸妈妈对你很不好,原生家庭把你给毁了。我们说这件事没错,每个人都会受原生家庭的影响,但是有一点很关键,就是已经这样了,你还想怎么样?原生家庭对你的伤害已经这样了,不能把所有事情都推给原生家庭。而且对父母来说,你就算再怎么恨他,不可能对他打打杀杀,如果跟他决裂的话,面临的可能会是单位里可能会对你有不好的风评,都是会有这种影响的。

只有一个办法,就是接受现在这个现实,然后尽可能改善自己的性格,改善自己行事的方式。只有这样,才能够摆脱原生家庭的影响。沉浸在那个里面没有任何意义,尤其是每回跟朋友一聊,就说我的原生家庭非常凄惨,你会把朋友吓跑的,知道吗?

有些事情要烂在肚子里,包括有的时候在某些场合你读《关系攻略》这件事情也可以把它藏起来,我是一个小孩,我不知道这些事情,我听你说,我看看你知道多少。这件事是可以的。当然遇见两个关系户没问题,两个人一对,全是熊老师的台词,那个人说不好给人免费建议,这个人说不要跟婆婆一起住,兄弟,大家握手。

有的时候你是应该把一些锋芒收起来,这也是我们经常说的思想上可以特立独行,但生活方式上应该随大流。这是我们保证自己安全的一种方式。包括很多同学我也劝过他们,你在关系攻略留言的时候,如果你有保密的需要,要把你得到的ID换成非实名,以及不是你常用的微信的名字,这样的话会更安全一点。

五、朋友关系怎么发展和维护

给大家讲一讲怎么样来挑选朋友,这也是我最担心的,在第一季到接下来的产品过程当中,就是怕大家得不到支持。之前跟焦焦说了,在中间停歇的过程当中我仍然会回答大家一些问题,所以大家不要太担心。至于出书的事情,书在做了,放心,一定会有的。

如何挑选出合适当朋友的人?要有这种雄心勃勃人,我们管这个叫成就需求很高,这个人想做成事,心中是希望自己成为一个了不起的人的,这样的人是可以作为自己的朋友的。还有一个就是高自尊的人,这个我们也强调了很多很多遍。还有实力强大的人,本身业务能力很强,这样的人他至少不会拖累你,虽然他未必可能会带你往前冲,但是他不会拖累你。还有就是有各种专业技能的人,比如说这个朋友可能会开挖掘机,也不知道有什么用处,总之有各种各样的,会做饭的等等。这种朋友交来很有意思,你只要跟他聊天也很开心。

后面我们会解释,为什么更丰富的人会是更好的朋友。还有一种我是这样归纳的,就是分诊台型的全能选手。大家有没有去过急诊科,一般会有两个年纪比较大的护士,会问你哪不舒服,然后把你分到不同的科去。这两个人很厉害,虽然她们不是医生,但是有的时候这个判断对于她们职业的要求是非常高的,有这样的朋友是很关键的。

你有的时候在朋友圈子里面会发现有些人特别受别人尊重,因为他在关键时刻能够给别人建议。注意,我说不要给人免费的建议,但是有些人他给别人建议的时候,是会收获别人的感激的。我不是说每次给别人提意见,都要跟别人要现钱,没有这个意思。但是别人欠你人情,愿意之后做补偿,这就不是一个免费的建议。能够输出价值观、输出建议的人,这种人其实就是关系军事。所以说各位可以努力地和我一起前行,到后面逐渐都可能会成长成这样能够给大家更多帮助的人,也是朋友更多的人。

哪一类朋友是你必须要尽快做减法的,我也要再强调一点,因为特别害怕你们吃这些人的苦头。

第一,不独立,严重的依赖,什么事情都要你去做,遇到什么麻烦立刻找你,恨不得住在你们家里。

第二,就是没有分寸感,用你所有的钱,用你所有的资源,用你所有的东西,他也不会说你一句好。

第三,就是一些身染恶习的人,比如说赌博,染上之后,很难很难戒。包括毒瘾更不要说了,家里面如果有赌博的人,真的是非常非常麻烦。

还有就是忙不起来的人,大家可能比较奇怪,什么叫忙不起来的人?这个人每天看着特别闲,看上去没有正业,你也不知道他在忙什么,什么时候问他,总有时间,离这种人稍微远一点,因为他会拖慢你的节奏。你可能要照顾家庭,身上背负很多人的梦想,你没有时间和他一起玩。

还有就是工作能力太弱,没办法养活自己的人。我经常说新人到一个单位,一般来说,大家都会对你很冷漠,拿你当透明、当空气,为什么?因为你还没有证明你在这个地方能活下来,一般来说,证明了自己的工作能力,或者通过了试用期的话,大家才比较正式跟你接触和交往。就是因为前期很可能这个人过几天没有了,早早的就跟你结交,这个时间也好、这个情感投资也好,这都是很浪费的。所以说,工作能力太弱,没有办法养活自己的人,你不要去照顾他,因为你照顾不过来。

然后就是我们提到过一个“欠人情”,我们说过“欠人情”是关系利器,大家可以多用一下我们得到提供的专栏搜索功能,在《关系攻略》内部搜索欠人情、人情债,搜不到在《关系攻略》里面留言,熊师傅就会解答这个留言。

为什么说人情债是关系利器?因为它本身是一种投资,同时意味着一种结盟合作,所以说不要担心你会欠别人的人情债,欠了没有关系,事实上有一个真相就是当你欠了一个人的人情债之后,你再去求助他,他一定会帮你。因为他不会看着你的债务就此消失了,因为如果你完了的话,之前他为你做的一切也就都没有价值了。所以,有的时候会对你伸出援手的恰恰是以前帮助过你的人,而不是你帮过的人,因为你帮过的人十有八九都比你弱。

所以我们作为一个关系户,究竟应该成为一个什么样的人呢?有这么几点我觉得挺重要的。

首先,内心自洽,就是我们能够让自己的内心是平衡的,不至于说随随便便就被人碾压、击垮,不会。

其次有一个分寸感,我们做事情的分寸感会很好,不会随随便便侵入别人的领域,或者给别人造成不便。

第三,我们会四面出击,去争取更多的盟友,其中有一些也可能会成为我们的朋友,很亲密的朋友,大家会有情感的沟通和交流。

第四,就是要遵循一个群体的规则,就是按照职场上的规则来行事,按照大利益来行事。

其实尽可能的让我们自己变得强大一些,变得丰富一些。有的时候就是这样,你见多了,经历多了之后,很多事情会变得很容易。就像之前,我不知道大家还记不记得我们说的人生导演法。开头的时候,我举了一个例子,邻座女生如果让你的男朋友来拧瓶盖,比如说你是拧不开瓶盖的女生,你应该怎么办呢?旁边有一对情侣,这个时候你希望让男生帮你把瓶盖拧开,但是你又不愿意惹对方不开心。

这时候有两种办法,其中有一点是你用什么样的口音来说话,人是可以学一些各种各样的口音的,关键时刻有奇效。比如说你要是用台北口音跟旁边的情侣说话就会这样,有没有可能帮人家把瓶盖拧开呢?这你就是奔着勾引对方去的。但是你如果用东北的口音,就会完全不一样了。大姐,让我大哥帮我把瓶盖拧开吧。你往那一递,妥妥地帮你拧开,还觉得这老妹懂事。

今天早上在网上看到的所谓的最完美答案

原来这才是满分回答,真男票!!!(摘自搞笑集中营)                      
                     

罗胖:

我最后作为课代表,作为熊老师的学生,看了一年的专栏,有很多收获。万言归一,最大的收获就是,很多人对这个专栏有一些误解。会觉得教你各种阴谋诡计,小的应对招法。其实熊老师是一颗佛心来着,就是教你从人际关系的角度怎么拿回人生的主动权。

其实这是我读这个专栏听了一年之后最大的一个感慨。运来天地皆同力,运去英雄不自由,这是很多人对现实世界的感受。觉得这个世界有那么多大Boss那么多强力者欺负我,不管是你的父母、你的老板还是你的客户,我们有时候总觉得自己处于特别难堪的关系当中。熊老师就是想告诉我们一点,无论你处于什么样的位置,你都有机会调整自己的心态和姿势,拿回主动权,做回一个真实的自我。

这个专栏我觉得稍微调一调,改一改,变成一个心理学专栏也没有任何问题。今天晚上本来是我们公司例会时间,因为要给专栏毕业让路,所以我们就内部开了个例会,脱不花在例会上讲了一个很重要的事情,我再给大家搬演一下。

大家有没有想到,全世界共产党的组织体系里,为什么最大的领导人都叫书记?从道理上讲,书记嘛,大家开会,记录的这个人,他怎么成了最大的领导?这事实际上是有历史渊源的,我也是四处看来着。大概是这样。早期的布尔什维克党成立之后,他们信仰一种民主的操作方法,任何事咱都能不能不要拍板的老板?我们都就一个一个的问题组织成专业的委员会,然后委员会民主决策。这一招跟谁学的呢?其实在巴黎公社的时候,1870年的时候就已经开始实行了。好了,布尔什维克掌管了俄国政权之后,他就会衍生出各种各样的事务,因为你要执政,事务越来越多。

大家就发现委员会其实真正里面明白事的人就那几个人,有的人就在很多委员会里面,事务越多之后,怎么办?有的会他就参加不了了,所以每个人心里都在权衡什么会我参加,什么会我不参加。所以有的委员会越来越没人参加,很多人就请假,这个你懂得吧?比如说有人请你写邀封,说书记推荐一下,你说你自己写,写完我给你签个名。总而言之,在这样表面上非常民主,事实上也非常民主的会议上,就会出现越来越多的缺席者,但是你想,谁不会缺席?就是这个委员会的记录会议纪要的人,就是书记,他不会缺席。

我们上大学的时候经常是这样的,早上这堂课不想上了,下铺同学给我答一声到,我们就跟书记说我相信你,咱哥俩谁跟谁,你替我投票吧,所以为什么后来书记掌权?你明白道理吧。这个道理很简单,就是告诉我们,人际关系当中,只要你愿意坚持自己的观点,坚持自己的节奏,坚持自己对于局面的主导权,你就真的有可能拿到主导权。

我们看一个乐队,很多乐队交响乐,比如指挥的,大家听指挥的。可是你想,有的室内乐,比如说四个人,四个乐器在那演奏,没有指挥。怎么办?你放心,这当中一定有一个人在起着指挥的作用。但是他通过什么呢?其实我问过很多音乐家,他们都说其实是四个人当中大家公认一个水平高的,这个水平高的在开始之前他会用自己的呼吸来调整,其他人的呼吸跟上他,然后就开始演奏,步调就开始一致。

而在这过程当中,实际上你会发现任何一个关系的格局,强弱、主导和被动之间的关系,不是天然定下来的,是谁通过自己的呼吸掌握了这个主导权。所以,跟现实世界当中谁年长、谁年幼、谁官大、谁官小、谁横、谁弱没有太大的关系,关键你是敢不敢勇敢地掌握住自己的主动权。

以上两个小例子就是我跟随熊老师去年一年学习的最大心得,我知道有很多人跟我是一样的心得,如果你说我怎么没有这样的心得?你觉得原因是什么?你没订这个专栏,这个多简单。现在戳右下角熊老师可爱的头像,订阅这个专栏,帮助我们专栏过十万,反正早晚得过。

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